Tiempo al tiempo

Charla con el mismo usuario del post anterior, que por lo visto se esmera en perfeccionar su perfil

Usuario: Cliente: 6392

Usuario: recién se inserta!

Yo: pero no era otro el cliente que me dijiste hace un rato?

Usuario: si, pero esete es otro!

Yo: pero no entiendo, la herramienta te dice enseguida que se insertó o no el pedido

Yo: no será que lo que pasa es que no se te procesa?

Usuario: yo lo que te digo es que cargo el pedido me confirma el ok

Usuario: y después... tarda un montón en llegar el mail

Yo: claro, pero ojo que primero tiene que procesarse

Yo: y después recién ahí te manda el mail

Usuario: bueno nada, si encontrás algo para que mejore joya sino podes hacer nada ya fue

Usuario: es un embole, que tarde tanto

Yo: pero cuánto tarda?

Usuario: q se yo!

Yo: bueno, definime "un montón"

Yo: así trato de bajarlo a la mitad

Yo: Si divido "un montón" dividido 2, me da error

Usuario: estoy atendiendo con las dos líneas que me permite el teléfono cargando pedidos etc y encima el sistema tarda grrrrrrrrr

Usuario: bueno dale dajalo ahí

Usuario: porque no me voy a poner a controlarlo

Usuario: ya fue

Usuario: gracias!

Yo: de nada

No se porque se enojó, ni que fuera tan difícil definir "un montón"

Inexplicabilidades

Hay cosas que son difíciles de explicar como por ejemplo porque no podemos contratar a Superman para terminar con la inseguridad o porque si esto es una Matrix no desconectamos a cierta gente, o porque no podemos reemplazar a ciertos sectores por el pajarito bebedor de Los Simpsons que compró Homero para apretar solo la "Y", pero esto....esto....realmente es inexplicable (consejo al lector: si es programador, lea todo y luego mire la imagen adjunta. Si es usuario: haga lo que quiera total, las instrucciones que le  expliquemos en estas líneas no las va a obedecer)

Usuario: No veo ninguno de mis pedidos ya procesados
Programador: vos en el sistema, en el módulo Pedidos, tenés "Mis Pedidos"?
Usuario: si, pero nunca lo uso
Usuario: fijate ahí te pase un print donde se ve que no sale nada en la búsqueda
Programador: Claro, eso te muestra que NO tenés pedidos pendientes, si tildás el check de "Incluir procesadas", te muestra todas las que cargaste, con su número correspondiente
Usuario: claro, pero no tengo check
Usuario: es decir, no veo cuadradito para tildar
Programador: cómo no? si!! si vos misma me lo pasaste en el print!!
Usuario: ....
Yo: Creo que la mejor forma de ayudarla es dándole un arma para que acabe con su sufrimiento

Decálogo comparativo

Por diversos motivos que no vienen al caso, terminé en una condena de 10 sesiones de kinesiología.
Básicamente descubrí que el kinesiólogo, o mejor dicho el lugar donde este desarrolla su tarea es como el cerebro de algunos usuarios, es decir....no pasa absolutamente NADA.
En una de las sesiones, particularmente la primera, estuve 45 minutos con dos especies de cubos plásticos que no tenían utilidad aparente ni ningún signo de estar haciendo algo con su tiempo (si...también parecido a un usuario).
Como había que hacer algo con el tiempo, no había una computadora cerca (vaya sádico el que tuvo esa idea) y suicidarse no era una opción dado que las 10 sesiones ya estaban pagas, me dediqué a desarrollar estas diferencias entre estos profesionales y los profesionales de sistemas. que noté en mi breve pero monótona estadía:

Diferencias entre un programador y un kinesiólo (y los usuarios a los que atienden)

1. Al parecer ningún paciente cree saber de kinesiología
2. Todavía no vino nadie a decirle como hacer su trabajo al kinesiólogo
3. Toda la gente sabe que lo que "rompió" para venir al kinesiólogo fue culpa suya
4. Nadie culpa al kinesiólogo por su lesión, ni por su idiotez al lesionarse
5. Si el kinesiólogo lo repara y se rompe de nuevo...no es culpa del kinesiólogo!!!!
6. La gente no cree que por "navegar" entre los huesos en un museo, sabe kinesiología
7. Si el kinesiólogo dice "esto tarda un mes" nadie dice "ehhh no puede ser para mañana?"
8. Al parecer el kinesiólogo es un profesional respetado
9. No hay libros de "kinesiología para tarados" de modo que cualquiera "kinesiologee"
10. Todavía no escuche a nadie decirle al kinesiólogo "daaale si es una pavada esto"