Malditos sectarios

 Novia en viaje (en micro) para ver a una mujer que tiene algún tipo de amistad con la virgen. Lo más extraño es que la amistad con la virgen es de esas amistades que no son ni de Facebook ni Twitter ni nada que sirva para no interactuar directamente con la gente....

Yo: Estás?

Caro: Oíme

Caro: En el micro hay un grabador

Caro: Te hacen cantar canciones de misa

Caro: Y rezar

Caro: Esto es una secta

Yo: Eh? en serio?

Yo: Bueno tranquila

Yo: No bebas nada ni te pongas túnicas

Caro: Tranquila?

Yo: Si....y si sacrifican un cordero comete el lomo que es rico

Caro: Por favorrrr....esto es una secta!

Yo: Y pero que esperabas? un viaje de egresados?

Yo: Probablemente sean en su mayoría ancianas seniles  que se reúnen para tejer al sol en un centro vecinal

Yo: Repitiendo incesantemente, "en mis tiempos las chicas no se vestían así"

Caro: Probablemente, encima no te dejan hacer nada

Yo: Bueno, básicamente de eso consta el catolicismo

Yo: Igual.....que intentaste hacer? ser feliz? seguro que eso es pecado también

Caro: Además, no es reconocida por la iglesia

Yo: La curandera esa? Era esperable que no, al menos hasta que haga que un falso inválido se pare durante uno de sus shows

Caro: Son ortodoxos mal

Yo: Que feo

Yo: bueno por las dudas....vos sentite culpable por todo lo que te parezca placentero

Yo: Y seguro te llevas bien

Yo: cambiando de tema....

Yo: Uno de los chicos de la oficina está en Miami

Yo: En un ataque de "clase media aspiracional" le encargue 4 chombas

Yo: Están baratas allá y si el que me ve no me conoce, hasta puedo llegar a parecer sofisticado

Caro: Banca q tengo q rezar un rosario

Yo: Ok, saludos a la virgen, decile que no le creo

Cambios peligrosos

Nacho: hace tiempo cuando era chico ponele unos 14 años

Nacho: tenía un amigo que era reeee metalero, onda campera de cuero todo el dia

Yo: aha

Nacho: recién en YouTube lo veo cantando salsa

Yo: jaja

Nacho: la puta madre casi me muero

Yo: la vida te cambia

Nacho: que fácil es hacer plata hoy en día dios mío

Yo: ah pero es conocido?

Nacho: no sé pero estimo que por la producción del video le salió un buen mango

Yo: que loco

Nacho: onda en algún lugar lo deben conocer

Yo: claro, claro

Yo: que groso

Nacho: algún día lo voy a cruzar

Nacho: y le voy a decir que me diga el nombre del cura q lo acoso

Yo: si, no hay chance que haya desviado así su vida por decisión propia

Nacho: tal cual

Nacho: todos cambiamos

Nacho: pero no drásticamente

Nacho: si antes te gustaba el metal no veo lo malo de seguir escuchándolo

Yo: hay gente que se le rompe la dirección del auto de la vida

Yo: y choca contra la salsa, el merengue, los covers de ricky martin o el código open source

Nacho: tal cual

Yo: no digo que este mal, pero un cambio de sexo es hasta más aceptable

Nacho: ni hablar

Nacho: pero algo grave tiene q pasar

Yo: si, totalmente, de una violación para arriba,

Nacho: ahora lo q yo pienso

Nacho: no te sentís defraudado con vos mismo?

Nacho: como te da la cara?

Yo: yo creo que no les importa, deben llegar a su casa y decir "yo canto salsa....."

Yo: y saben fehacientemente que más bajo no pueden caer

Yo: entonces si al día siguiente venden un riñón para comprar heroína, a nadie le sorprendería resulta tan trágico, porque ya canto salsa

Nacho: la ley de la fea en el boliche a las 5am

Yo: exacto

Tiempo al tiempo

Charla con el mismo usuario del post anterior, que por lo visto se esmera en perfeccionar su perfil

Usuario: Cliente: 6392

Usuario: recién se inserta!

Yo: pero no era otro el cliente que me dijiste hace un rato?

Usuario: si, pero esete es otro!

Yo: pero no entiendo, la herramienta te dice enseguida que se insertó o no el pedido

Yo: no será que lo que pasa es que no se te procesa?

Usuario: yo lo que te digo es que cargo el pedido me confirma el ok

Usuario: y después... tarda un montón en llegar el mail

Yo: claro, pero ojo que primero tiene que procesarse

Yo: y después recién ahí te manda el mail

Usuario: bueno nada, si encontrás algo para que mejore joya sino podes hacer nada ya fue

Usuario: es un embole, que tarde tanto

Yo: pero cuánto tarda?

Usuario: q se yo!

Yo: bueno, definime "un montón"

Yo: así trato de bajarlo a la mitad

Yo: Si divido "un montón" dividido 2, me da error

Usuario: estoy atendiendo con las dos líneas que me permite el teléfono cargando pedidos etc y encima el sistema tarda grrrrrrrrr

Usuario: bueno dale dajalo ahí

Usuario: porque no me voy a poner a controlarlo

Usuario: ya fue

Usuario: gracias!

Yo: de nada

No se porque se enojó, ni que fuera tan difícil definir "un montón"

Inexplicabilidades

Hay cosas que son difíciles de explicar como por ejemplo porque no podemos contratar a Superman para terminar con la inseguridad o porque si esto es una Matrix no desconectamos a cierta gente, o porque no podemos reemplazar a ciertos sectores por el pajarito bebedor de Los Simpsons que compró Homero para apretar solo la "Y", pero esto....esto....realmente es inexplicable (consejo al lector: si es programador, lea todo y luego mire la imagen adjunta. Si es usuario: haga lo que quiera total, las instrucciones que le  expliquemos en estas líneas no las va a obedecer)

Usuario: No veo ninguno de mis pedidos ya procesados
Programador: vos en el sistema, en el módulo Pedidos, tenés "Mis Pedidos"?
Usuario: si, pero nunca lo uso
Usuario: fijate ahí te pase un print donde se ve que no sale nada en la búsqueda
Programador: Claro, eso te muestra que NO tenés pedidos pendientes, si tildás el check de "Incluir procesadas", te muestra todas las que cargaste, con su número correspondiente
Usuario: claro, pero no tengo check
Usuario: es decir, no veo cuadradito para tildar
Programador: cómo no? si!! si vos misma me lo pasaste en el print!!
Usuario: ....
Yo: Creo que la mejor forma de ayudarla es dándole un arma para que acabe con su sufrimiento

Decálogo comparativo

Por diversos motivos que no vienen al caso, terminé en una condena de 10 sesiones de kinesiología.
Básicamente descubrí que el kinesiólogo, o mejor dicho el lugar donde este desarrolla su tarea es como el cerebro de algunos usuarios, es decir....no pasa absolutamente NADA.
En una de las sesiones, particularmente la primera, estuve 45 minutos con dos especies de cubos plásticos que no tenían utilidad aparente ni ningún signo de estar haciendo algo con su tiempo (si...también parecido a un usuario).
Como había que hacer algo con el tiempo, no había una computadora cerca (vaya sádico el que tuvo esa idea) y suicidarse no era una opción dado que las 10 sesiones ya estaban pagas, me dediqué a desarrollar estas diferencias entre estos profesionales y los profesionales de sistemas. que noté en mi breve pero monótona estadía:

Diferencias entre un programador y un kinesiólo (y los usuarios a los que atienden)

1. Al parecer ningún paciente cree saber de kinesiología
2. Todavía no vino nadie a decirle como hacer su trabajo al kinesiólogo
3. Toda la gente sabe que lo que "rompió" para venir al kinesiólogo fue culpa suya
4. Nadie culpa al kinesiólogo por su lesión, ni por su idiotez al lesionarse
5. Si el kinesiólogo lo repara y se rompe de nuevo...no es culpa del kinesiólogo!!!!
6. La gente no cree que por "navegar" entre los huesos en un museo, sabe kinesiología
7. Si el kinesiólogo dice "esto tarda un mes" nadie dice "ehhh no puede ser para mañana?"
8. Al parecer el kinesiólogo es un profesional respetado
9. No hay libros de "kinesiología para tarados" de modo que cualquiera "kinesiologee"
10. Todavía no escuche a nadie decirle al kinesiólogo "daaale si es una pavada esto"

Sobrenombre se busca

Hace unos meses atrás....cuando estaba por abrir el blog....

Marian: Ahora que abrís un blog y una cuenta de Twitter vas a tener que elegir un seudónimo

Yo: si?

Marian: Si y sabes que el seudónimo que elijas (si la cosa sale bien), te va a acompañar el resto de tu vida  digital, no?

Marian: digital / electrónica

Yo: Aha

Marian: tu iLife digamos

Marian: vas a tener que pensarlo muy bien

Yo: Yo estaba tranquilo...

Marian: y si

Yo: bueno, elijo....Batman !

Marian: no

Yo: bueno, Robin no es una opción

Yo: no quiero que crean que soy gay en la iLife

Yo: iGay sería la definición

Marian: no más bien que no!

Marian: una onda: Quino, Nik

Marian: pensá esos

Marian: que tienen buenos nombres

Marian: Batman y Robin olvidate, son muy freaks

Yo: Neo?

Marian: menos! suena muy OSDE

Marian: igual ni Batman ni Robin, ni Neo, hubiesen sido informáticos de tener la oportunidad

Marian: el único que tendría perfil de informático, es el mayordomo de Batman

Marian: como se llamaba?

Yo: Alfred

Marian: cierto! Alfred

Yo: vos lo decís porque es el que hace todo lo de atrás, pero Batman se lleva las palmas?

Marian: si, y además pensá, está todo el día metido en la casa, es quién mantiene andando la baticueva

Yo: Si, es verdad...los informáticos somos muy Alfred

Yo: y a veces ... muy Robin

Yo: Bueno...ahora alteraste mi tranquilidad, voy a buscar un sobrenombre

A juzgar por los resultados se podría inferir que no me sobra imaginación