Monousuario

Viene un usuario (según su documento es mujer) a hacer una consulta y, utilizando una media lengua que hasta hoy nos era desconocida, intenta expresarse

Eslabón perdido: Sabé que cargue una orde y hasta la mita me tomo precio pero despué no. Qué hago?

Amigo de Sistemas: Es por los limites en los ítems. Tenés que cargar dos ordenes

EP: Ah, do ordene?

AdS: Si

EP: Gracia!

Yo: Le faltó el "hau"

Yo: Es re indígena

AdS: Si...mi Dios!

Ads: La otra vez me fui caminando con uno de los chicos y ésta

AdS: Iba hablando....

AdS: Y te juro que me sentí seguro caminado por Barracas solo porque estaba ella al lado

Yo: En un momento casi le digo "querida se está poniendo el sol, no tenés que ir a sacrificar una cabra?"

AdS: RRHH no está aplicando bien el filtro

AdS: En el WHERE deberían incluir "que pueda hablar sin sonar a indígena"

Yo: Si, o que al menos caminen erguidos

Perdón MSN

Compañera: No sabés!!!! acabo de entrar al MSN y se me borraron todos los contactos
Yo: Aha
Compañera: Y ahora no se como hacer, porque no veo ningún contacto
Yo: Bueno no está del todo mal, hay menos chances de comunicarte con la gente, eso siempre es un plus
Compañera: No, en serio!! Me decía que me aparecía una sesión abierta en otro lado
Yo: Capaz te hackearon la cuenta
Compañera: Y eso??
Yo: Ataquemos un problema a la vez, no quiero que tengas un shock intelectual
Compañera: .....
Yo: Vamos a solucionar lo del MSN
Compañera: Dale!!! Que hago?!?!?!?!
Yo: Manda un mail a MSN, pediles perdón por ocupar lugar en su base de datos de usuarios y da de baja la cuenta

Contactándonos

Amiga: che, copate y contactala a Ana con un vendedor

Amiga: así puede comprar el router!

Yo: le dije que hable con Mariel

Yo: ahora las contacto por mail

Amiga: y claro, contactalas mínimamente

Amiga: como si la otra supiera el mail de Mariel

Yo: yo no lo puedo creer

Amiga: yo no lo puedo creer!!

Yo: por?

Yo: es tan simple como venir y decir "vos sos Mariel? vendeme un router"

Amiga: no, no

Amiga: esta bueno que te presenten

Amiga: no es tan simple

Yo: es verdad

Yo: entre medio tenés que abrir una puerta

Yo: y atravesar un pasillo

Amiga: bue

Yo: ahí mande el mail,

Amiga: joya

Yo: igual ahora siguen en la misma situación de antes

Yo: no se conocen

Amiga: no

Amiga: Porque ya las contactaste

Yo: sin contar la parte del pasillo y la puerta que sigue siendo un tema a resolver

Amiga: para mí no es así

Yo: bueno, quizás desde tu punto de vista no haya puertas ni pasillos

Dilbert like

Cliente: como venís con los avances?
Yo: Excelente!
Yo: Hubo varios que nunca fallaron, aunque en realidad creo que se corrijieron solos
Yo: Los actualicé en la planilla el otro día
Cliente: Se corrijieron solos?
Yo: Si, decidí empezar a creer en ese tipo de cosas
Cliente: ?
Yo: Claro, dado que cuando he dicho que no puede suceder me dicen "pero hasta ayer falló"
Yo: Asi que estoy empezando a creer que las cosas se arreglan solas

Cliente: Mirá, no se corrijen solas las cosas y menos en sistemas
Yo: Entonces deberíamos descartar que de golpe dejaron de funcionar

Cliente: insolito!
Yo: No tanto, es como cuando de golpe "funcionaba y ahora no" pero al revés
Yo: Como toda operacion lógica, dada la ida, existe la vuelta

SUBE Deadlock

Amiga: tenés idea si cargan sube por acá?

Amiga: ayer me recorrí todo LP y nadie carga

Amiga: cada vez hay menos lugares

Amiga: y por pago mis cuentas no se puede

Amiga: hacen todo a medias

Yo: en el subte

Amiga: uh pero no me voy a ir hasta el subte

Yo: entonces no cargues la sube

Yo: ves? eso es lo lindo de la lógica

Yo: Mariana dice que acá cerca hay una dependencia del correo

Yo: por ahí podes preguntar ahí

Amiga: uh pero es lejos

Yo: sino, déjame que te busco el teléfono de la secretaria de transporte

Yo: y quizás el secretario de transporte se ofrezca a cargártela

Yo: así no caminas ni un metro

Amiga: claro eso sería óptimo

Yo: y si

Yo: sino dásela a Fer

Amiga: pero necesito para hoy

Yo: esto parece un problema de esos en que el problema es uno mismo

Yo: sería una especie de auto-deadlock

Yo: en sistemas lo solucionamos matando el proceso

Yo: fijate....

Amiga: je ya ta, ahí un amigo me comprendió y ya tengo solución

Yo: el mata el proceso?

Amiga: no, lo solucionó

eso es ser copado y comprender los problemas de algunas personas

Yo: exacto, de algunas personas, no de la sociedad

Desmagnetizados

Situación: Problemas con la tarjeta de débito, ingreso al cajero automático, ingreso mi clave, cuando selecciono el monto a extraer me dice "error de lectura" por lo cual llamo al centro de atención al cliente y le explico la situación.

Yo: (explico toda la situación)

Operadora: Su tarjeta está desmagnetizada.

yo: Ok, que tengo que hacer?

Operadora: Le solicitamos una reimpresión y se la enviamos a su domicilio o a la sucursal.

Yo: ok, perfecto envíemela a la sucursal.

Operadora: Tenga en cuenta que al retirar dinero por ventanilla tiene que pasar la tarjeta por el posnet.

Yo: No entendí

Operadora: Claro, que para retirar dinero por ventanilla tiene que pasar la tarjeta por el posnet.

Yo: Vos te referís a la tarjeta desmagnetizada que no la lee el cajero?

Operadora: Claro, la tarjeta de débito

Yo: A ver si entiendo...

Yo: No es que no me guste perder el tiempo discutiendo situaciones irracionales, pero si no puedo usar el cajero, recurro a ventanilla, justamente porque no me anda la tarjeta, que chances hay de que en ventanilla la tarjeta sea leída?

Operadora: Claro, tiene que probar

Yo: Pero a no ser que tengan posnets del banco de Gringotts no lo va a leer. Por ende, no voy a poder retirar dinero

Operadora: Pero tiene que pasar la tarjeta por el posnet, pase por la sucursal y pruebe

Yo: Esta bien dejá....parece que mi tarjeta no es lo único que se desmagnetizó. Gracias por tanto

Auto crisis

Pablo: Me agarró un ataque de consumismo

Yo: Bien, no lo dejes pasar

Pablo: Quiero cosas

Pablo: Como un Muteki o un LED

Pablo: O cosas que no me hagan sentir lo pobre que soy

Yo: Un Muteki sin duda es la respuesta

Pablo: Pero soy híper pobre

Pablo: Tengo $700 a día 10

Yo: Pobreza es la del Chavo, vos todavía podés comprarte una torta de jamón

Yo: Hablando de hacerte sentir pobre, ayer me llegó la primer cuota del auto

Yo: Y junto con la cuota un folleto del nuevo Mustang 2013

Pablo: FAAAAAA

Yo: Hay necesidad de hacerte sentir tan pobre?

Pablo: Que vida de mierda

Yo: Pongámoslo de esta manera...Si me estoy comprando un Fiesta....en tantas cuotas como el calendario Maya permita

Yo: Que clase de sadismo te impulsa a mostrarme un Mustang?

Pablo: Uno muy cruel

Yo: Es decir, que te hace pensar que puedo llegar al Mustang?

Yo: "Hola que tal, quisiera cambiar mi desvencijado Porche 2011 por el nuevo Mustang.....ah no, ahora que lo veo me llevo el Fiesta che…mira que gauchito está….."

Yo: O sea...claramente no llego al Mustang, salvo que ahorre durante las próximas 4 vidas, y asumiendo que en alguna me reencarno en Lenny o Carl el día que venden las acciones de la planta

Pablo: De ultima....que te muestren el folleto de un Focus, así solo te sentís frustrado, no una mierda

Yo: Exactamente!....Como dice Mafalda, "es como si Drácula viendo un gordo tuviera que conformarse chupando un mosquito"